Arrivé à l’âge de la retraite, Carlos est allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.

Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et pour vérifier son âge...

Carlos cherche dans ses poches et réalise qu’il a laissé son portefeuille à  la maison... Il lui dit qu’il est désolé mais qu’il va devoir aller le chercher et  revenir plus tard...

La femme lui demande :

- Ouvrez votre chemise !...

Carlos l’ouvre, laissant apparaître son poil gris frisé. Elle dit :

- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à  pension.

En arrivant tout excité à la maison, Carlos raconte l’incident à sa femme qui  lui dit :

- Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une  rente d’invalidité…

A la caserne, le jour de la visite d’incorporation. Dans la salle de l’infirmerie, au milieu du parfum des aisselles et des pieds, le médecin-major court de l’un à l’autre, tâte ici, ausculte-là. Les hommes, complètement nus, d’abord un peu gênés, en ont pris leur parti, et rigolent franchement, détaillant leurs camarades de chambrée, et plaisantant grassement.

Soudain, un grand éclat de rire. Un des hommes, Carlos, exhibe une nudité… déconcertante. Toute petite, toute petite !

- Envoyez une loupe pour le toubib ! crie un copain.

- Vise la limace dans la chicorée frisée ! glapit un autre.

Le pauvre Carlos se rend enfin compte que c’est à lui qu’on en veut – à un point précis de sa personnalité, plus exactement. Instinctivement, il transforme sa main en feuille de vigne, ce qui a le don de faire redoubler les rires et les quolibets.

- Vous n’êtes pas chics de vous moquer de moi, proteste alors le malheureux Carlos. Je suis assez embêté comme ça. Cela fait déjà plus de huit jours qu'elle est enflée !

Quand il atteignit 47 ans, Carlos, soucieux de paraître jeune, décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L‘opération eut lieu et il quitta la clinique, heureux de son nouveau visage. Il s’arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur:

- Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question : quel âge me donnez- vous?

Le vendeur répondit :

- Euh, je ne sais pas... Disons 32 ans.

Carlos se réjouit et dit :

- En réalité, j’ai 47 ans.

Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donald, commanda un hamburger et posa la même question au caissier. Celui-ci lui répondit :

- Je pense que vous devez avoir 29 ans.

Carlos, ne se sentant plus de joie, répondit :

- Non, j’ai 47 ans.

Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s’assit à côté d‘une vieille femme. A nouveau, il demanda :

- Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous ?

La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit :

- Voyez-vous, jeune homme, j’ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j’étais jeune, j’avais une méthode pour deviner l’âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l’âge de chacun.

Carlos hésita un peu, mais comme il n’y avait personne d’autre dans le bus, il pensa : « OK, on verra bien... » et il dit à la vieille femme d’essayer.

Celle-ci glissa sa main dans le slip de Carlos...

Après un petit moment... après 10 minutes exactement, la femme dit :

- Vous avez 47 ans !!!.

Carlos s‘écria :

- Mais c‘est incroyable ! Dites-moi comment vous faites ?!?

Et la vieille répondit :

- J’étais derrière vous au Mac Donald !

Damoclès est inscrit dans la postérité.

On l’appelait aussi, paraît-il, Démoklès.

Il n’était pas toujours d’un maintien raffiné,

Et on nous parle encore des pets de Damoclès.

Carlos, pris d’un besoin pressant, entre dans un urinoir. En sortant, il murmure :

- Dire qu’on prétend que tout augmente !

Carlos est entré dans un magasin pour s’acheter des chaussures. Il en essaie une paire, deux paires, trois paires, dix paires… Soudain, le patron intervient :

- Monsieur, lui dit-il, l’odeur pestilentielle que dégagent vos pieds incommode à la fois le personnel et les clients. Je vous fais cadeau de cette paire de chaussures neuves mais, je vous en supplie, sortez immédiatement.

Carlos sort en emportant ses chaussures neuves. Un instant plus tard, il rouvre la porte et lâche un énorme pet.

- Avec ça, demande-t-il, est-ce que je pourrais avoir une boîte de cirage ?

Le mot de passe de Carlos

Dodo était en train d'aider Carlos pour l’installation de son nouvel ordinateur, et à un certain moment, pendant la mise à jour des programmes, un message apparut, demandant de créer un mot de passe.

Carlos étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, décida d’épater Dodo, et il tapa le mot de passe suivant : pénis.

…

Dodo est presque tombée de sa chaise, elle riait à se rouler par terre, en voyant la réponse de l'ordinateur : Mot de passe rejeté, pas assez long !

Carlos a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le boulot, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Carlos prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête de Carlos au scanner et rend son verdict:

- Carlos, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??

- Seulement deux choses Carlos, vous couper les couilles, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Carlos pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête:

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Carlos, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Carlos enfile
l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Carlos décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque

.- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...

Carlos corrige le tailleur:

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste:

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Carlos insiste encore:

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...