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Blog mis à jour: 05/07/2008 22:25



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AVIE MARIA
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[5/07/2008]

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La Bulle du Jour
[2/07/2008]

Si je meurs avant toi
[2/07/2008]

05/07/2008 21:25
AVIE MARIA (0 commentaire)

AVIE MARIA

IN NOMINE CLITORIS MULUM
SE CULAM FLEUR D'ANUS
PATER UTERUS SYPHILIS GESTORUM
SAECULA SAECOUILLORUM
SPIRITU PREPUS SANCTUS
SE BITEM TAILLARE PIPUM
ENCULAM POSTERUM PINOCUS
UT COUILLAE ANT LAXATIF
RECONARE PUBIS
TIRPATONCOU DAN LMINIBUS
VIENI VIENE EN TONANUS
IN CLITORIS VERITAS
PENETRAM NOSTRAM
DE COIT BRANLUM
SITUSSUS MON JUS D'CORDUM
PISSUM EJACULARE EJACULORUM

HYMEN


25/06/2008 9:16
David est de retour ! (0 commentaire)

594-David is back !.jpg


24/06/2008 6:45
Les photographes le font moins que les reporters (0 commentaire)

Expression à la con 052.jpg


22/06/2008 16:53
Une charade qui vous laisse sur le cul (0 commentaire)

Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s’asseoir.

Mon second est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s’asseoir.

Mon troisième est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s’asseoir.

Mon tout est le rapport de la circonférence au diamètre.

Qui suis-je ?

 

Réponse après la pub

Pub121- RATP.jpg

Réponse : PI : 3 castors sans chaise !

 


19/06/2008 21:45
Les plus petits livres du monde (0 commentaire)

Les plus petits livres du monde

 

Les meilleures recettes de la cuisine anglaise.

Le Livret A roumain.

Le catalogue de voyages de l’ex Allemagne de l’Est.

Ce que les hommes savent des femmes.

Les avancées des Droits de l’Homme en Chine.

L’éloge de la Vertu, par Bill Clinton.

Les avocats les plus intègres d’Amérique.

Opportunités de carrière pour diplômés d’histoire.

Idées éthiopiennes pour dominer le monde.

Ce que les femmes savent des hommes.

Hospitalité française pour non-francophones.

L’annuaire téléphonique amish.

Le Guide de la Mode pour Ingénieurs.

 

 


18/06/2008 18:18
Le système des impôts (1 commentaire)

Voici un texte d’un professeur d’université canadien qui essaie d’expliquer le système des impôts ...


Les impôts semblent s’expliquer par une logique simple. Mais beaucoup ne la saisissent toujours pas.

Comme il y a eu maldonne dernièrement au Québec (où nous avons failli défaire un gouvernement parce qu’il... baissait les impôts !!!), voici une explication en des termes que tout le monde peut comprendre. Même une personne de gauche, avec un peu de bonne volonté...

 

Supposons que tous les jours 10 hommes se retrouvent pour boire une bière et que l’addition se monte à 50 $... (Normalement 5$ chacun).

S’ils payaient la note de la façon que l’on paie les impôts, selon les revenus de chacun, on aurait l’exemple suivant :

Les 4 plus pauvres ne paieraient rien. 0 $.

Le cinquième paierait 0,50 $

Le sixième paierait 1,50 $.

Le septième paierait 3,50 $.

Le huitième paierait 6 $.

Le neuvième paierait 9 $.

Le dernier (le plus riche !) devrait payer 29,50 $ à lui tout seul...

On arrive donc bien à 50 $.

 

Les 10 hommes décidèrent alors de procéder comme décrit. Ils se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblèrent assez contents de leur arrangement. Jusqu’au jour ou le tenancier du bar les plaça devant un dilemme :

- Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j’ai décidé de vous faire une remise de 10 $. Vous ne payerez donc vos 10 bières que 40 $.


Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu’ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, les clients payants, allaient-ils diviser les 10$ de remise de façon équitable?


Ils réalisèrent que 10$ divisé par 6 faisaient 1,66 $. Mais s’ils soustrayaient cette somme de leur partage, alors le 5ème et 6ème homme allaient être payés pour boire leur bière (1,16$ et 0,16$)

Le tenancier du bar suggéra qu’il serait plus judicieux de réduire l’addition de chacun selon le même barème et donc il fit ses calculs.

Alors ?

Le 5° homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (Un pauvre de plus ?)

Le 6° paya 1$ au lieu de 1,50 (33% de réduction).

Le 7° paya 2,50$ au lieu de 3,50 (28% de réduction)

Le 8° paya 4,50$ au lieu de 6 (25% de réduction)

Le 9° paya 7,50$ au lieu de 9 (17% de réduction)

Le 10° paya 24,50$ au lieu de 29,50 (16% de réduction)

Et on arrive bien à un total de 40 $.

Chacun des six « payants » paya moins qu’avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :

- J’ai seulement eu 50 sous sur les 10 piastres de remise, dit le 6° et il ajouta, montrant du doigt le 10°. Lui il a eu 5 $ !!!

- Ouais, dit le 5°, j’ai seulement eu 50 sous moi aussi, même si je ne paie plus!

- C’est vrai, s’exclama le 7°, pourquoi il aurait eu 5$ de rabais alors que moi je n’en ai eu que 1? Le plus riche a eu la plus grosse réduction!

- Attendez une minute, cria le 1° homme à l’unisson, nous quatre, nous n’avons rien eu du tout. Le système exploite les pauvres...

Les 9 hommes cernèrent le 10° et l’insultèrent.

Le jour suivant le 10° homme (le plus riche !) ne vint pas. Les neuf autres s’assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d’important : ils n’avaient pas assez d’argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l’addition… Il manquait 20,50$)

Et cela, Mesdames, Messieurs, est le reflet de notre système d’imposition. Les gens qui payent le plus d’impôts tirent le plus de bénéfice d’une réduction de taxe et, c’est vrai, ils resteront plus riches!

Mais si vous les taxez encore plus fort et les ostracisez à cause de leur richesse, ils risquent de ne plus se montrer. En fait ils pourraient commencer à aller boire à l’étranger où l’atmosphère est, comment dire, plus amicale!

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n’est nécessaire.

Pour ceux qui n’ont pas compris, aucune explication n’est possible.



16/06/2008 6:53
Elle est tellement grosse... (0 commentaire)

593-Grosse.jpg


14/06/2008 6:19
Le mystère du nombre 11 (1 commentaire)

Le mystère du nombre 11


1) New York City a 11 lettres.

2) Afghanistan a 11 lettres.

3) Ramsin Yuseb (le terroriste qui a menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres.

4) George W Bush a 11 lettres.


C’est peut-être une pure coïncidence mais maintenant ça devient plus intéressant...


1. New York est l’état n°11.

2. Le premier avion qui s’est écrasé contre les tours jumelles était le vol n°11.

3. Le vol n°11 comportait 92 passagers : 9+2=11.

4. le vol n°77 qui s’est écrasé contre les tours jumelles comportait 65 passagers : 6+5=11.

5. Cette tragédie s’est passée le 11 Septembre soit le 9/11. 9+1+1=11.

6. Ce jour est le même que le numéro de police des Etats-Unis 911 : 9+1+1=11.


Pure coïncidence ?? Continue à lire et tu verras...


1. Le nombre de victime des passagers de tous les avions était de 254. 2+5+4=11.

2. Le jour du 11 septembre est le 254ème jour du calendrier. Encore une fois : 2+5+4=11.

3. La tragédie à Madrid se produisit 911 jours après le 11 septembre : 9+1+1=11.


Toujours pas convaincu ?!?!?!?!?  Ouvre Microsoft Word :


1) Ecris en majuscule Q33 NY. C’est le n° du vol du premier avion qui s’est écrasé.

2) Change la taille en 48.

3) Change la police en wingdings.


Et maintenant tu en penses quoi ?!?!?!?!?!?

C’est vraiment impressionnant !!!!!!!!

 


08/06/2008 9:25
Si je parle, c'est pas pour causer (1 commentaire)

SI JE PARLE, C’EST PAS POUR CAUSER

C’EST JUSTE POUR DIRE UN MOT

 

 

- On a beau dire...

- Les temps sont durs...

- Le fond de l’air est frais...

- Faut dire ce qui est ...

- Quelle vie qu’on vit !...

- Je vous le fais pas dire...

- Enfin ! On ne fait pas toujours ce qu’on veut dans la vie...

- Tant qu’on a la santé !...

- C’est ce qu’il faut se dire...

- Chacun ses petits soucis...

- Faut ce qu’il faut...

- On se comprend, allez !...

- Bon. C’est pas le tout, mais le boulot y se fait pas tout seul…

- Ouais... On a beau dire, quand faut y aller, faut y aller...

- Eh oui ! Boulot-boulot....

- On fait ce qu’on peut et on peut peu !

- On n’a rien sans mal...

- Enfin, faut pas se plaindre, ça pourrait être pire...

- Faut faire avec ce qu’on a ...

- Y a plus malheureux que nous...

- Chacun son lot...

- On est comme on est...

- On n’a rien sans rien ...

- Ca dit bien ce que ça veut dire...

- Faut de tout pour faire un monde...

- On ne se refait pas, hein ?...

- Vivement ce soir qu’on se couche...

- On est bien peu de choses tout de même...

- N’empêche que de mon temps ça rigolait pas...

- Ah ! La jeunesse d’aujourd’hui ! On leur donne ça, ils en veulent long comme ça...

- C’est le monde à l’envers...

- C’est bien simple, on ne sait plus ce qu’on voit...

- Où est-ce que ça va nous mener tout ça ?...

- Je vous le demande un peu ?

- Ah la la !... N’en parlez pas...

- Tiens, j’aime mieux ne pas y penser !

- Enfin ! On sera pas là pour voir...

- Allez, vaut mieux en rire qu’en pleurer...

- Y a pas que ça dans la vie...

- T’as pas cent balles ?

- ?

- Faut bien rigoler de temps en temps ...

- Ca fait de mal à personne...

- C’est toujours ça de pris...

- Ca mange pas de pain...

- C’est pas tous les jours dimanche...

- Faut pas s’en faire...

- Ca durera ce que ça durera...

- Faut se faire une raison...

- On n’a que les jours qu’on mérite...

- Quand même, c’est pas pour dire mais...

- Y a plus de saisons...

- Si c’est pas malheureux de voir ça...

- Le fond de l’air s’est drôlement refroidi !

- Y a pas à dire...

- Enfin, c’est comme ça, c’est comme ça...

- On a connu pire...

- On peut pas tout avoir...

- C’est pas nous qui allons y changer quelque chose !

- C’est comme je dis toujours...

- Faut en prendre son parti...

- Faut prendre la vie comme elle vient...

- Ce que c’est que de nous !

- Et à part ça, ça va ?

- Comme un lundi...

- On l’fait aller...

 

Moralité :  Vaut mieux entendre ça que d’être sourd !


31/05/2008 17:23
Ce qui nous attire chez un homme (0 commentaire)

Ce qui nous attire chez un homme :

 

A 16 ans:

          Qu’il soit beau.

          Qu’il ait une voiture.

          Qu’il s’intéresse à moi.

 

A 21 ans:

          Beau.

          Charmant et poli.

          Connaissant le succès financier.

          Doux et compréhensif.

          Intelligent.

          Sportif.

          Bien habillé

          Sachant apprécier  les bonnes choses de la vie

          Sachant me surprendre

          Romantique et avec imagination.

 

A 32 ans:

          Qu’il ait une image correcte, et des cheveux.

          Qu’il m’ouvre la porte de la voiture, et qu’il me tienne la chaise pour m’asseoir.

          Qu’il ait assez de fric pour un dîner romantique.

          Qu’il pense à rire de mes blagues.

          Qu’il porte les sacs des courses.

          Qu’il ait au moins un costume.

          Qu’il apprécie la bonne cuisine-maison.

          Qu’il se souvienne des anniversaires.

          Qu’il me fasse l’amour au moins une fois par semaine.

          Qu’il se lave.

 

A 40 ans:

          Qu’il ne soit pas trop moche, même s’il est chauve.

          Qu’il ait un boulot stable.

          Qu’il m’invite au restau occasionnellement.

          Qu’il approuve avec la tête quand je lui parle.

          Qu’il n’oublie pas la fin de ses blagues.

          Qu’il ait assez de force  pour déménager les meubles à la maison.

          Qu’il mette une chemise qui lui couvre le ventre.

          Qu’il pense à soulever la lunette des toilettes.

          Qu’il se rase les week-ends.

 

A 55 ans:

          Qu’il coupe les poils des oreilles et du nez.

          Qu’il ne rote pas et ne se gratte pas en public.

          Qu’il ait quelques économies.

          Qu’il ne raconte pas trop souvent la même blague.

          Qu’il ne reste pas au lit tout le weekend.

          Qu’il mette des chaussettes assorties et des sous-vêtements propres.

          Qu’il sache profiter d’un bon repas à la maison.

          Qu’il se souvienne du prénom des gens.

          Qu’il se rase de temps en temps.

 

A 65 ans:

          Qu’il ne fasse pas peur aux enfants.

          Qu’il n’oublie pas où sont les toilettes.

          Qu’il ne me revienne pas trop cher.

          Qu’il ne ronfle pas trop fort.

          Qu’il sache pourquoi il rit. .

          Qu’il ait la santé pour se lever tout seul.

          Qu’il s’habille.

          Qu’il n’oublie pas où il a mis ses dents.

          Qu’il me reconnaisse.

 

A 75 ans:

          Qu’il respire.

          Qu’il pisse à l’intérieur des wc...

 


25/05/2008 20:29
Petit test (1 commentaire)

Petit test rapide, à faire sans tricher, d’autant qu’il n’y a aucun piège…

 

Lisez cette phrase :

 

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.

 

Maintenant, comptez les F de cette phrase à voix haute. Comptez-les UNE SEULE FOIS sans vous arrêter, et sans revenir en arrière.

 

Réponse après la pub.

 

 

 Pub120- Fiat.jpg

 

 

 

Réponse : Il y en a six. Ordinairement, les lecteurs n’en voient que trois, car ils oublient les ‘of’. En fait, il semblerait que le cerveau est persuadé de voir des ‘v’ à la place des ‘f’. Amusant, non ?


25/05/2008 20:23
Les conneries de gens gros (0 commentaire)

584-Gens gros.jpg


24/05/2008 16:18
Diverses manières de voir les ennuis (2 commentaires)

La conception des ennuis selon différentes religions :

 

Taoïsme : il arrive qu’il y ait des ennuis.

Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.

Islam : s’il t’arrive des ennuis, prends un otage.

Athéisme : pas d’ennuis.

Bouddhisme : quand des ennuis t’arrivent, s’agit-il vraiment d’ennuis ?

Catholicisme : si j’ai des ennuis, c’est que je les ai mérités.

Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

 


21/05/2008 9:13
Haine royale (0 commentaires)

583-Diffamation.jpg


16/05/2008 7:30
C'est parfois un joli pont ! (0 commentaires)

Le pont de l'ascension.jpg


16/05/2008 6:42
Cinq chiens exceptionnels (1 commentaires)

Les 5 chiens exceptionnels

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :

- Racinekaré, montre-nous tes talents !

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :

- Débikrédi, montre-nous tes compétences !

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :

- Termomaitre, fais ton numéro !

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :

- Diskedur, impressionne-les !

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :

- Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?

- Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! dit le fonctionnaire français.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.


14/05/2008 10:04
Une vieille de chez vieille (1 commentaires)

540-Vieille.jpg


05/05/2008 7:02
Une blonde assez joviale (0 commentaires)

579-Blonde 3.jpg


03/05/2008 16:35
T'as vu ma grosse ? (0 commentaires)

Ma grosse.jpg


03/05/2008 16:22
Avis à installer dans les toilettes (0 commentaires)

 

A VIT

Avec une queue de billard,

si on vise mal,

mieux vaut mettre des lunettes.

Avec une queue de paillard,

quand on vise mal,

mieux vaut soulever la lunette.


24/04/2008 23:05
Quiconque quête... (0 commentaires)

666-Vous mendierez tant !.jpg


24/04/2008 22:54
Timothée : tautogramme titillant (0 commentaires)

Timothée – Titi pour toutes les tantes que Timothée se tape car il est tata – est technicien à TF1. Il tourne un téléfilm tous les trente-six du mois. Pour tuer le temps et ne pas être tributaire d’un tiers pour tortorer, il a tâté du travail temporaire. Pas terrible. Le tertiaire, c’est pour les tâcherons. Trouve-t-il un turbin tranquille ? Tout tourne de travers et ça se termine tragiquement. Tenez, il y a quelque temps, Titi travaillait à Tignes : tout un trimestre à 3000 à tripoter le train des types qui tombent du tire-fesses, c’est un turf du tonnerre pour une tante. Mais Titi se trompa de train. Au troisième tripotage, il tomba sur un type du trust des téléphériques. Tudieu ! Cette tripotée !

 

Léon Guillaumin


23/04/2008 22:41
Stupidités musicales (0 commentaires)

- Mon ami, comment appelle-t-on la première note de la gamme ?

- Euh… Ivan, peut-être, ou Nikita ?

- Qu’est-ce que tu racontes ? Ivan, Nikita, pourquoi cela ?

- Ben… Parce que l’ut est russe.

- Hum… Passons ! Quel est l’autre nom de cette note ?

- Ni

- Mais non, Do !

- C’est la même chose, puisqu’on dit ni vaut do !

- Voyons la deuxième, quel est son nom ?

- Rendum.

- Mais non ! Ré !

- C’est pareil, puisqu’on dit Ré fait Rendum !

- La suivante à présent ?

- Ta

- Mais non, c’est Mi !

- Ta ou Mi, c’est pareil.

- Comment cela ?

- C’est simple, on dit Mi n’est Zota ; or, on sait que les Zota rient : d’où l’on peut conclure que Mi ne rit pas ; et comme d’autre part on dit : Ta ne rit, c’est bien la preuve que Ta et Mi c’est la même chose !

- C’est bon, c’est bon… Quel est le nom de la quatrième note ?

- Ri.

- Non, c’est Fa.

- C’est pareil, puisqu’on dit Fa vaut Ri.

- Abrégeons… Au moins, tu connais les trois autres ?

- Oui : Ab, Ca et Ron.

- Mais non : Sol, La, Si.

- C’est pareil, Ab c’est bien Sol, puisqu’on dit en latin : Ab Sol vaut ; Ca c’est la même chose que La puisque La vaut Ca. Et Ron, c’est Si, puisqu’on dit Si c’est Ron.

- Bon ! Qu’est-ce que tu peux me dire au sujet de cette septième note ?

- C’est une note qui ne sait pas ce qui est bon !

- Comment ?

- Oui, la preuve, c’est qu’on dit Si n’aima cochon !

- Mais non, c’est la note sensible !

- Ah bon…

- Chante-la, pour voir.

- Je ne peux pas.

- Et pourquoi donc ?

- Ben, puisque c’est la note sensible, comment voulez-vous que je l’atteigne ?


05/04/2008 16:18
Décoder les annonces genre "cherche l'âme soeur" (0 commentaires)

Guide pour décoder les petites annonces du type

"recherche l'âme sœur…"

 

En bleu : les termes utilisés dans les annonces.

En rouge : le sens réel de ces termes.

 

1) Annonces écrites par des femmes

dans la quarantaine …

= 48-49 ans

… libérée …

= la ville est passée dessus

… athlétique …

= n’a pas de seins

… recherche la beauté intérieure avant tout …

= laide

… très belle apparence …

= menteuse

… sourire contagieux …

= niaise

… très stable émotionnellement …

= bourrée de valium

… douce …

= ennuyeuse

… romantique …

= réclame une lumière très tamisée pour paraître bien toute nue

… proche de la nature …

= ne s'épile pas les aisselles ni les jambes… ne s’embête pas non plus avec le déodorant.

…catholique pratiquante …

= fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée …

= gueularde

… poète à ses heures …

= dépressive profonde

... blonde …

= blonde

… sensuelle …

= aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille

= grosse

… bien dans sa peau …

= très grosse

… quelques rondeurs …

= obésité pathologique

…jeune de cœur …

= a un pied dans la tombe

 

2) Annonces écrites par des hommes

… dans la quarantaine

= 55 ans à la recherche d'une pépette de 25 ans

… sportif

= couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine

… en bonne santé

= pète et rote toutes les 5 minutes

… athlétique

= passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

… recherche la beauté intérieure

= de grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

… libéré

= va essayer de coucher avec votre sœur

… recherche l'amitié d'abord

= pour autant qu'on soit toute nue

… sens de l'humour

= après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

… grand et belle allure

= trou du cul conduisant une KANGOO

… honnête

= menteur

… sensuel

= capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature

= les premiers 6 mois seulement

… poète à ses heures

= a écrit un graffito dans les toilettes du lycée il y a 25 ans

… catholique pratiquant

= prononce un juron toutes les cinq minutes

… émotionnellement stable

= aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale

… poli

= dit ‘s’il te plaît’ lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

… capable d'écoute

= peut ne pas prononcer une seule parole pendant 3 jours

 

 


28/03/2008 20:48
Un jeu de con, en hommage à Choron (0 commentaires)

UN JEU POUR JOUER A NE PAS SE LAISSER SURPRENDRE

 

Convoquez tous vos amis. Faites-les entrer dans le salon. Priez-les de s’asseoir. Sur la table, vous avez servi des corbeilles de fruits pleines de toutes les variétés de notre beau pays.

Annoncez à vos amis que ces beaux fruits sont pour eux, qu’ils peuvent s’en régaler, mais qu’à partir de cet instant un jeu commence.

Expliquez-leur que le jeu consiste précisément à ne pas savoir à quoi l’on joue, qu’il faudra d’abord deviner ça si on veut gagner. Pour les aider à deviner, ajoutez que chacun devra, quand il en aura envie, faire ses besoins sur le tapis. Le petit besoin ne comptera pas. Seul le gros besoin sera utile pour le jeu. Cela promet donc d’être assez long, mais la fin fera tellement rire tout le monde que personne ne regrettera le temps qu’on y aura passé.

Lorsque tous les joueurs ont satisfait à cette obligation, priez chacun de ramasser son étron et de le conserver dans le creux de sa main. Chantez alors tous en chœur “Greli-Grelo, combien ai-je de noyaux de cerises dans mon sabot ?” La surprise est totale pour les perdants. C’est évidement celui qui a dans son étron des noyaux de cerises qui a gagné : il avait deviné en quoi consistait le jeu et il avait mangé toutes les cerises avec les noyaux.

Professeur Choron


26/03/2008 18:29
Teste ton honnêteté (1 commentaires)

En toute honnêteté, que ferais-tu ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

La Seine a débordé...

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...

Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...

Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...

Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.

Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

En vain...

Tu te rapproches...

Son visage trahi