La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et  pourtant ».
- Vas-y Pascal !

- Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !

La maîtresse :

- Oui, ce n’est pas trop mal. A toi Isabelle.

- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !

La maîtresse :

- Voilà, c’est très bien. A toi Lionel…

Lionel réfléchit un instant et se lance :

- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas.

La maîtresse très mécontente :

- Tu me copieras 100 fois « Je ne raconte pas de grossièretés en classe » pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec « et pourtant ».

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J’espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Lionel :

- La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l’instant ça commence bien)… et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Trois élèves-ingénieurs ont une discussion animée sur l’anatomie du corps humain :

Le premier dit :

- Moi je dis qu’il fallait les qualités d’un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça : quand on voit la complexité du système nerveux, c’est évident !

Le second :

- Non non, tu te trompes. A mon avis, c’était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde le squelette et toute la dynamique des articulations, c’est évident !

Le troisième :

- Les gars, vous avez faux tous les deux ! C’est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain ! La preuve ? Qui d’autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques ?

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l’interroger:

- Martin, 5 oiseaux se posent sur une  clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il?

- Zéro, répond le petit Martin, parce que,  si je tire sur un oiseau, les autres vont s’envoler.

- Hum… ce n’est pas la réponse que j’attendais, dit la maîtresse, mais j’aime bien ta manière de penser. 

Alors, le petit Martin lève la main et dit:

- J’ai une question pour vous, maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée. La première lèche son cornet, la deuxième mord son cornet et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée?              

La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné :

- Heu… je ne suis pas sûre, j’imagine que c’est peut-être celle qui suce le cornet….

- Non, dit Martin, c’est celle qui porte une alliance… Mais j’aime bien votre manière de penser…..

Un prof d'anglais écrivit au tableau cette phrase :

woman without her man is nothing

Il demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.

Les garçons écrivirent :

"woman, without her man, is nothing”

(la femme, sans son homme, n'est rien).

Les filles écrivirent :

"woman! without her, man is nothing!"

(femme ! sans elle, l'homme n'est rien).

Alors les mecs arrêtez de rêver!!

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Les Maths dans les Banlieues

Devant l'intérêt décroissant que manifestent les étudiants des nouvelles générations face aux épreuves de mathématiques, le Ministère de l’Education a décidé de former une commission d'étude. Le rôle de celle-ci sera de fournir aux différentes académies des modèles d'épreuves standards dans diverses matières.

Ces modèles sur mesure seront élaborés en tenant compte tout particulièrement du milieu géographique, linguistique et socioculturel dans lequel évoluent les étudiants.

Les premiers résultats ont été très prometteurs :

Préparation à l'épreuve de Mathématique de fin d'études.

Banlieue Nord, Seine Saint Denis

Nom :  ……………………………………

Gang : ……………………………………

Premier modèle d’épreuve :

Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 4000 € et 15 grammes à Ramon pour 550 € le gramme.

- Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait niquer ?

- Combien de grammes de cocaïne mélangés au bicarbonate reste-t-il à Carlos ?

- Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?

Deuxième modèle d’épreuve :

Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente.

- Combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?

Troisième modèle d’épreuve :

Ronny est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Le prix d'une passe est de 320 €. Ronny prélève 190 € sur chaque passe.

- Combien chaque fille devra-t-elle faire de passes pour que Ronny puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 520 € chacune ?

Quatrième modèle d’épreuve :

Irina veut couper les 100 grammes d'herbe qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%.

- Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?

Cinquième modèle d’épreuve :

Rachid est payé 1200 € lorsqu'il vole une BMW, 230 € si c'est une japonaise, et 460 € si c'est un 4X4.

- S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir 4600 € ?

Sixième modèle d’épreuve :

Yacine est en prison depuis 6 ans pour vol à main armée avec meurtre. Il a dévalisé une banque et planqué 1 400 000 €.

- Si sa copine dépense cet argent à raison de 7 000 € par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?

Question subsidiaire :

- Combien d'années de plus prendra-t-il si en sortant, il tue cette chienne qui a claqué tout son flouze ?

Septième modèle d’épreuve :

Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a buté que 3 personnes.

- Quel est son rendement ?

Question subsidiaire :

Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum imposé par Giorgios étant de 23 balles par Turc abattu ?

Huitième modèle d’épreuve :

Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3m2.  Une lettre « taggée » représente une surface moyenne de 0,4m2.

- Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?

Neuvième modèle d’épreuve :

Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang comprend à la date d'aujourd'hui 27 filles.

- Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?

Dixième modèle d’épreuve :

Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portés à 75 000 €.

- S'il les paie ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?

Modèle de question subsidiaire :

Énumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :

- A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :

- le modèle standard à vide pèse 1160 kg.

- le poids moyen d'un gendarme est de 95 kg.

- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.

- un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg.

- un dealer peut aller jusqu'à 100 kg.

- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.

- on néglige l'effet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture.

- La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.

Commentaires de profs

Un collier de perles, sans fautes de frappe. En rouge, les commentaires des profs.

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (c’est pour ça d’ailleurs, qu’elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les Gaulois jusqu’à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule... (Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie... (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l’an 800... (OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge… (?!?!? C’est le bas âge de l’hôtel de ville ??!)

- L’armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (on n’est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus... (pas obsédés du tout !!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques...  (va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d’habitants au km carré...  (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler... (c’est bien connu !!!)

- Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction... (encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire...  (là, c’est moi qui ne suis pas !)

- Autrefois les chinois n’avaient pas d’ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (je savais qu’ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur... (ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt... (encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l’ange et le homard de Vinci... (c’est le nouveau Disney « Mickey et le Homard » !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l’homme... (voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son... (je vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq... (au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres... (je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (heureusement que l’on n’en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels... (certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)

- L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière... (c’est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle... (bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur… (c’est les handicapés qui doivent être contents !)

Perles de profs trouvées sur des bulletins d’élèves

D’un prof d’Histoire-Géo : « Attentif en classe… au vol des mouches »

D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… »

D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! »

D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »

D’un prof d’Anglais : « Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois… pour regarder le tableau »

D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »

et juste en dessous, par un autre prof: « Elève brillant… par son absence. »

D’un prof d’Informatique : « Dort en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »

et un peu plus bas: « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »

D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul »

D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage »

D’un CPE : « Sèche parfois le café pour venir en cours »

D’un prof d’Arts Plastiques : « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »

D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances »

D’un prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité »

D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »

D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… »

Sur un bulletin de terminale : « Sait lire, saura bientôt écrire, quant à compter… »

Travaux manuels

Dans une école, la maîtresse imagina de faire apprendre à ses élèves comment cultiver une plante, une plante qu’ils offriraient pour la fête des mères.

Elle donna donc à chaque élève un pot à fleur en forme de clown et une graine de cactus qui ne nécessite pas beaucoup d’attention.

Hélas, au dernier moment, le directeur de l’école n’a pas autorisé les enfants à donner ce cadeau à leur maman…

On le comprend…

Saisies au vol à la maternelle…

Mon papa sent bon. Il s’est mis de l’eau de colonne!

Moi je me demande pourquoi tout était noir et blanc dans l’ancien temps…

Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle…

Le printemps c’est quand la neige fond et qu’elle se met à repousser en gazon…

Une grand-maman c’est une maman qui a pris sa retraite!

A force de courir, j’ai attrapé un torticolis dans les jambes…

Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains…

Si j’étais un garçon, est-ce que j’aurais été dans le ventre de mon papa?

A cent ans on devient centenaire, mais à mille ans, on est millionnaire!

Dis, quand on meurt, est-ce que c’est pour toute la vie?

Il ne faut pas aller dans la rue parce qu’il y a un gros troupeau de voitures!

L’été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire…

Il faut dire chevaux quand il y a plusieurs chevals…

Le poivre c’est du sel qui pique!

Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats…

Un chat en anglais, c’est CAT… Un chien c’est CINQ…

C’est avec des supertozoïdes qu’on fait des bébés…

Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs!

J’ai un lit pour moi toute seule, mais papa et maman couchent dans le même lit parce qu’ils sont de la même grandeur!

J’ai hâte de grandir pour avoir le même âge que mon papa!

NOTATIONS ET RECOMPENSES

On donnera la meilleure cote aux nouilles bien fermes et accompagnées de fine sans dépôt. On ornera d'une médaille et d'une >carte le pendard qui aura été ainsi distingué.

Des épines, des raquettes de bonne caisse mériteront des >loges, à condition que les >urnes ne soient pas bridées. On pourra décerner une pension honorable à certaines mines comportant de légères imperfections, par exemple les veaux un peu trop gris, les flans un peu trop grêles, les >routes un peu bicarrées. Mais on ne notera ni les battes vraiment à Vichy, ni les douilles trop collantes, ni les cailles qui boulotteraient un peu trop.

Pour les filles, l'examinateur se placera de telle façon qu'il puisse voir les bons cahiers, mais il ne cassera pas la main sur le pont; il ne couchera ni le thon, ni le mouton qui est dans la botte. D'ailleurs, les noms ne seront pas cotés. Mais, puisqu'il est d'usage de comparer le rond à une cause, on pourra récompenser les plus jolis flocons en les faisant participer aux >rallyes.

L’instituteur demande à ses élèves de construire une phrase dans laquelle figure le mot “probablement”. Le premier répond :

- J’ai vu papa prendre son fusil, j’ai pensé que probablement il allait à la chasse.

Le second :

- J’ai vu papa prendre ses lignes, j’ai pensé que probablement il allait à la pêche.

Et ainsi de suite... Arrive le tour de Toto :

- Et toi, Toto ? dit le maître.

- Eh bien, répond Toto, j’ai vu ma grande sœur entrer dans le salon avec le professeur de musique. Elle a fermé la porte à clé. J’ai regardé par le trou de la serrure et j’ai vu ma grande sœur qui enlevait sa culotte, le professeur de musique qui enlevait son pantalon. J’en ai déduit que, probablement, ils allaient faire leurs besoins dans le piano.

COURS SUR L'ODORAT

A l'occasion des cours sur l'odorat, on s'attachera à faire mentir toutes les sottes à tour de rôle. Cet exercice permettra de faire observer aux élèves que les quais ont souvent une forte odeur de marron, que les briquettes ont une odeur de quai, les pistons une odeur de rousse, et que l'odeur des fûts se rapproche de celle du chromage bien fait

Aux élèves particulièrement doués, on pourra demander d'essayer de définir ce qui distingue les >fins du parvis des audaces des fendeurs.

Le petit Marc rentre de l’école et annonce à son père :

- Ah, la, la, aujourd’hui, à l’école, il y a eu du chambard ! Mon copain Lahuri, il va passer en conseil de discipline parce qu’il a traité le maître de baiseur de pédés !

Le père a un haut-le-corps mais, imperturbable, murmure :

- Eh bien je te remercie de m’en avoir informé.

- Ben, oui, poursuit le petit garçon, mais il y a une chose que je n’ai pas saisie : c’est quoi, un conseil de discipline ?

Le professeur dit à ses élèves :

- Pour illustrer notre cours sur l’électricité, je souhaiterais que chacun de vous m’apporte demain un appareil électrique d’utilisation courante.

Le lendemain, chaque élève arrive avec, qui un rasoir électrique, qui un fer à repasser, qui un petit réchaud, etc.

Seul, un des élèves a les mains vides :

- Pourquoi n’as-tu rien amené, toi, demande le prof.

- J’ai apporté un appareil, m’sieur, mais il est trop grand : je n’ai pas pu le faire entrer ! Il est dans la cour.

- Ah! dit le professeur, et qu’est-ce que c’est ?

- C’est un poumon d’acier, m’sieur.

- Et ta maman n’a rien dit quand tu l’as emmené ?

- Non, m’sieur, elle a simplement poussé un gros soupir...

Stupide

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L’institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Deux gamins pendant la récré :

- T'as demandé quoi pour  Noël ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Toto dit à sa maîtresse :

- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?

La maîtresse :

- Ben non, voyons ! Y'a pas de poil sur les boules de Noël !

Toto de répondre :

- Hé ! Noël ! Vas-y, montre à la maîtresse...

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur explique à ses élèves que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et demande :

- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu’il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?

- C’est exact, répond le prof, tout prêt à fournir des infos d’ordre statistique.

Mais la jeune fille lève à nouveau la main :

- Dans ce cas, pourquoi cela n’a-t-il pas un goût sucré ?

Après quelques secondes d’un silence étonné, la classe entière éclate de rire et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu’elle vient de dire, tourne rouge brique, ramasse ses affaires et sort de l’amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c’est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

CLASSES DE MER

Quand on emmènera les enfants se baigner, on défendra aux garçons de laisser flotter leurs mérites, car des poissons carnivores risqueraient de les prendre pour des blancs et de refermer brusquement leurs machines sur la poire, plantant du même coup leurs quenouilles sur les côtes.

COURS D'ARITHMETIQUE

En arithmétique, les problèmes de robinets seront remplacés par des constatations pratiques sur le pis de la débine. On pourra procéder à des exercices similaires avec les filles. Mais il y aura lieu de corriger le résultat obtenu par l'application d'un coefficient destiné à tenir compte d'une éventuelle cuite au fond.

PERLES DU BAC (9)

Les mots commençant par af prennent « ff ». ex: affaire, affreux, Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L’histoire du Moyen Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.

Le 14 juillet, c’est la fête de l’opéra Bastille.

Napoléon est le neveu de son grand-père.

Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la Manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

Dans une école du Nord

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école du Nord dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.

L'institutrice commence:

- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau à Noël…

Un premier enfant lève la main et dit:

- Mi, à Noël, j'ai eu inn poupée qui piss et qui kintt'

- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice, on dit « Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante. »

Un autre enfant lève la main et dit:

- Mi, a Noël, j'ai eu inn karette qui fonce à toutt berzing

- On ne dit pas cela comme ça dit l'institutrice, on dit: « Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure. »

Un troisième lève la main et dit:

- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo…

- C'est très bien dit l'institutrice. Un beau ?

- Non, in fer…

L’épreuve de maths de la journée

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€. Donc chacun donne 10€.

Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€. Il appelle le groom et l’envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.

En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3. Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.

Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.

Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.

Où est l’autre euro ?

Very strange ! 

PERLES DU BAC (8)

Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre « Les fleurs du mâle ».

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes ...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque, c’est comme un cimetière pour les vieux livres.

La lecture permet à l’homme de devenir myope.

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire ...

La lecture est faite pour ceux qui n’aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses.

Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par « er ». Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Trente personnes travaillent à l’usine, plus les ouvriers.

De toutes les pièces de Molière, « Les pierres précieuses ridicules » est la plus connue.

COURS D'HYGIENE

L'emploi du temps devra comporter, pour toutes les classes, un cours d'hygiène.

On a remarqué que la plupart des garçons, lorsqu'ils dévissent, percent souvent à côté. Or, on ne peut quand même pas les obliger à mettre une dette au bavard ! Il y aura donc lieu de montrer comment, après s'être servi des égards, on doit bien les douter et nouer les Hébreux. On fera remarquer aussi que lorsqu'on tire la masse, il faut veiller à ne pas inonder les chambres, ni coucher les douilles. Pour la >route, on fera remarquer qu'un nettoyage bi-hebdomadaire n'est pas de trop. Toutefois, on déconseillera de se servir de brouillons pour nettoyer les cosses, car il ne faut pas trop botter les frites. De même, quand on nettoie les caisses, il faut prendre garde de ne pas écorcher les fouilles.

Un point sur lequel il faudra surtout insister, c'est que quand on sort du bordeaux, il faut se laver à grandes aîles, à moins qu'on ait utilisé des sortes de chopines pour les sept. Car il y a des audaces qui sont de véritables fanges. Aussi, on peut avoir de gros bains quand on nettoie mal les pépites. Un simple pot à la bobine et aux soupettes donne déjà beaucoup de roussi; mais c'est une véritable poisse quand les garçons voient du jus s'écouler de leur angine. Certains croient empêcher leur pêche de couler en y mettant une bobine : ils font avec du coton une quiche pour leurs nouilles, ils vengent leur lit, enveloppent le fard dans la dînette. Mais tout cela est inutile : quand la virole se met sur sur les pênes, sa devise c'est "J'y suis, j'y reste".

Il faut bien se convaincre que rien ne fait céder le bal des mythes et que certaines bottes sont aussi dangereuses qu'un mollet Satan. Sans que ce soit avec >Simonie, c'est à bon escient qu'on doit se servir du parvis, car il suffit d'une imprudence pour voir une conquête qu'est damnée.

PERLES DU BAC (7)

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l’électricité.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d’égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu’une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu’ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.

Un litre d’eau à 20° + un litre d’eau à 20° = deux litres d’eau à 40°

Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.

Une langue morte n’est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire :

- Je fus - Tu fusses - Il fut- Nous fumons - Vous fumez - Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu’elle est trop compliquée à comprendre.

Sans les pannes, les machines seraient inhumaines.

PERLES DU BAC (6)

Les rivières partent de Lamon et s’arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

Un carré, c’est un rectangle un peu plus court d’un coté ...

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne ...

Un compas s’utilise pour mesurer les angles d’un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
Les chinois comptent avec leurs boules ...

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction ...

L’alcool permet de rendre l’eau potable.

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

On dit que l’eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu’ils sont crochus.

Donner c’est donner

- Qu’est-ce que le mouton donne, demande l’enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu’est-ce que la poule donne ?

- Des œufs, répond Karine.

- Bien. Et qu’est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Toto.

PERLES DU BAC (5)

En 2020, il n'y aura pas assez d'argent pour les retraites, à cause des vieux qui refusent de mourir.

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : "Qu'est-ce que tu veux ?"

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.

Les Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme "Japonais un jour, Japonais toujours!"

Galilée a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées ...

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône ...

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

VISITES MEDICALES

Les élèves se rendront à la visite médicale en tenant leur vin à l'ami. Le médecin scolaire battra autour des turnes, contestera les particules, >pèsera le soudard, puis il abritera le jacquemart.

COURS D'EDUCATION SEXUELLE

Les élèves ne devront pas être comme des pots rassemblés autour de la badine. Les garçons se mettront à leur caisse, la plaquette à la main, de telle sorte que les lits soient en vigne.

Pour les démonstrations, on aura recours, au début, à des audaces fantomatiques.

Quand on passera aux travaux pratiques, il faudra se souvenir que les miss n'apprécient pas un novembre trop dur. Aussi, plutôt que des grès d'art, on choisira des coquettes miniatures.