La scène se  passe au cimetière, au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue. De  nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l’une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son  voisin le réprimande d’un air sévère :

- Chut ! Mais qu’est-ce qui vous  prend de rire comme ça ?

- J’imagine  mon enterrement : je suis  gynécologue !!

Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demandes ça à moi, Mourice Ben Fenech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête patron, il est v'nu qu'un client !

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 100.000 Euros, patron.

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Maurice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la pitite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça", que j'li dis. « Ti peux r'monter Moby Dick avec ça ! » Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Mourice Ben Fenech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f"rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash". Il a dit "J'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...ben non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Un homme pousse un peu sa Porsche et atteint 220 Km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper !"

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h.

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :

- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...

- Oui, bon, et alors ?…

- Eh bien… euh… je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Trois hommes d’affaires déjeunent au restaurant.

- Je suis absolument indispensable à mon entreprise, dit le premier. Alors, j’ai loué une villa à Saint-Tropez et j’y envoie ma femme pendant tout le mois d’août.

- C’est comme moi, enchaîne le second. J’ai retenu un appartement à Deauville pour que ma femme y passe les vacances.

- Et vous ? demandent-ils en chœur au troisième. Que faites-vous, pendant l’été, de votre charmante épouse ?

- Oh ! répond-il en souriant, moi, je la garde à Paris. Voyez-vous, je préfère coucher moi-même avec elle.

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu, alors, l'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un grand magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque j’en suis ressortie. Il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour cause de mauvais stationnement.

Je me suis rendue auprès de lui et lui dit :

- Allons, Monsieur l’agent, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?

Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai alors traité de "nazi".

Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".

Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic", "poulet aux hormones", "gestapo", "chien policier", "homme des cavernes", "néanderthalien", "gros singe en uniforme", plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu: j'étais venue au centre commercial en métro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupée, à mon âge.

Quatre jeunes diplômés des 4 plus importants centres de technologie du monde (MIT, Harvard, Yale  et l’université de Neuvy-Pailloux), demandent un emploi dans une entreprise géante à New York. Après quelques jours ils sont appelés pour un entretien avec le PDG. Sitôt arrivés, il leur demande de répondre à une seule question, et selon la réponse il pourra classer chaque candidat.

Le PDG demande : « Quelle est la chose la plus rapide au monde ? »

Le diplômé du MIT répond :

- La pensée.

Le grand patron lui demande :

- Et pourquoi?

- Parce qu’une idée est presque instantanée.

Le PDG lui dit qu’il est ravi et que a réponse est excellente.

Le diplômé de Harvard à son tour répond :

- Un clignement des yeux ...

- Expliquez-moi ça, demande le PDG.

- Parce que c’est si rapide, que parfois on ne sent même pas quand on le fait.

Le PDG est très content.

Le diplômé de Yale répond :

- Mr le Président Directeur Général, moi je dirais: l’électricité.

- Pouvez-vous me dire pourquoi ?

Le candidat répond:

- En touchant l’interrupteur on peut, par un simple mouvement, allumer une lampe, grâce à un courant qui est généré à 100 kilomètres de distance.

- Excellent, répond le Directeur.

Et finalement vient le tour du berrichon de l’université de Neuvy-Pailloux :

- Mr. Le Directeur ... la diarrhée.

Le PDG, confus, lui lance:

- Vous vous foutez de ma gueule ? C’est quoi cette histoire?

Le jeune diplômé répond:

- Hier soir, j’ai eu une si forte chiasse qu’avant que je puisse penser ou cligner des yeux ou même allumer la lumière, j’avais déjà chié dans mon froc.

- Magnifique. L’emploi est pour vous .....

Un Arabe arrive à Bruxelles en tant que nouvel immigré. Il arrête la première personne qu’il voit dans la rue et lui dit :

- Merci beaucoup Monsieur Le Belge de m’accueillir dans ce pays, et de me donner le logement, de la nourriture, des soins médicaux gratuits, de l’argent et une éducation gratuite !

Mais le passant lui dit:

- Vous êtes dans l’erreur, je suis du Sénégal.

L’homme continue et rencontre un autre passant et lui dit :

- Merci d’avoir un si beau pays ici en Belgique…

La personne dit :

- Je ne suis pas Belge, je suis Malien.

L’homme marche plus loin, et la personne suivante qu’il rencontre, il l’arrête, lui secoue sa main et dit :

- Merci pour cette Belgique merveilleuse !

La personne le stoppe et dit:

- Je suis Roumain, je ne suis pas Belge! 

Il voit finalement une gentille dame et demande craintivement :

- Etes-vous une Belge ? 

Elle dit:

- Non, je suis Turque !

Il devient de plus en plus, embarrassé, et lui demande:

- Mais ce n’est pas possible, où sont donc tous les Belges? 

La dame Turque regarde sa montre, gesticule, et dit :

- Probablement au travail !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu’il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu’est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?  Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées  professionnellement et humainement. A cause de vous et des préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en  mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l’interrompt :

- Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !

Un photographe s’apprête à faire une photo de groupe lors d’un  séminaire d’avocats.

Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:

- Attention, maintenant, tout le monde dit “honoraires” !

C’est un type qui descend les poubelles...  Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l’appelle. Elle est vêtue d’un léger peignoir…

- J’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bains !

Il rentre, change l’ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires… postliminaires… préliminaires, + ... + postliminaires, (c’est un chaud lapin) ... 

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit: 

- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ?

 Et l’homme :

- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ? 

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté. 

Il arrive chez lui, sa femme l’attend : 

- Deux heures pour vider les poubelles!!!! 

Et le mari :

- Ben voilà, la jolie voisine du 2^ème m’appelé en petit peignoir : « J’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bains... » J’ai changé l’ampoule, elle m’a offert un verre… Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l’amour plusieurs fois.... 

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

- Te fous pas de ma gueule j’vois bien que t’es allé faire un billard avec tes copains.... 

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu’il s’enfonce jusqu’aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d’aide ?  

- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?

- Vous avez besoin d’aide ?  

- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. ?

- Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?  

- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors, le curé s’enfonce complètement et disparaît. Lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond : 

- Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con. Je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l’autre :

- Comment es-tu morte?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c’est horrible! Comment c’est de mourir gelée?

- C’est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme, comme si tu t’endormais... Et toi, comment es-tu morte?

- Ah ! moi, j’ai eu une crise cardiaque.

- Comment ça ?

- Je soupçonnais mon mari de me tromper… Alors une journée j’ai décidé d’en avoir le cœur net. Je suis revenue à la maison en pleine après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé personne. Je suis descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait non plus. J’ai monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement monté en trombe au grenier et avant d’y parvenir,j’ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

- Ça fait tellement pitié! Si seulement tu avais vérifié en premier dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ! 

Le petit Jonathan, 3 ans, dit à sa sœur de 6 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

- Bien sûr, c’est fastoche !

- Alors vas-y, dis-moi.

- Eh bien c’est simple : le papa, il met la graine dans le ventre de la maman, et après... il la pousse bien au fond avec sa bite.

Mr et Mme Dubois n’arrivent pas à avoir d’enfants, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dubois dit à son mari :

- Ecoute, au-dessus vit Mr Mohammed avec toute sa famille. Ils ont un enfant chaque année. Tu devrais peut-être aller le voir… Qui sait, si ça se trouve, Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays…

Aussitôt dit, aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dubois croise Mr Mohammed dans l’escalier et lui expose son problème.

Mr Mohammed lui dit alors :

- Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J’y vais t’expliquer c’qui faut ti fasses : ti vas à l’épicerie, d’accord ?
- Euh, oui.

- Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l’Eau di Cologne, d’accord ?

- Ben, oui.

- Et ti achètes aussi un balai, d’accord ?

- D’accord !

- Très bien. Ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue. Après ti la fous sous la douche, d’accord ?

- Oui, oui !

- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes, ti frottes, ti frottes, d’accord ?

- Très bien.

- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l’Eau di Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d’accord ?

- Euh, oui, mais… qu’est-ce que je fais avec le balai ???

- Eh bien quand ta femme elle est prête, ti prends l’ balai, ti frappes au plafond, et Mohamed y descend !

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des lettres ».

Le Parisien : Consonne

D

Le Marseillais : Consonne

C

Le Parisien : Consonne.

D

Le Marseillais : Consonne

S

Le Parisien : Consonne

G

Le présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. »

Le Marseillais : Consonne

P

Le Parisien : Consonne

R

Le Marseillais : Consonne

G

Minute de réflexion............

Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »

Le Parisien : « Eeeuh, rien du tout »

Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »

Le Marseillais : « Sept lettres ! »

Le présentateur et le Parisien sont perplexes.

Le présentateur s'adresse au Marseillais : « Allez-y »

Le Marseillais : « PSGCDPD »

C’est une histoire qui se passe dans la brousse. Un cannibale et son jeune fils aperçoivent un safari. Parmi les chasseurs se trouve une très jolie femme blonde et appétissante à souhait.

- Papa, suggère le petit cannibale, on l’enlève et on la mange ?

- Non ! répond le père. On l’enlève et on mange maman !

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quels critères on  se base pour déterminer si un patient doit être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au  patient en lui demandant de vider la baignoire. 

 - Ah, je comprends fait le visiteur, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est  plus gros que la cuillère ou la tasse!...

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain… Désirez-vous une  chambre avec vue? 

En pleine nuit de noces, le téléphone sonne. C’est la mère de la mariée qui s’inquiète :

- Ma fille va-t-elle bien ?

- Très bien, belle maman. Elle va très bien.

- Mais… Je voudrais qu’elle me le dise elle-même.

- C’est impossible, fait le gendre d’un ton sec.

Et il raccroche.

Le lendemain, la belle-mère, anxieuse, voit sa fille apparemment en grande forme, qui descend, avec son mari, prendre le petit déjeuner.

- Pourquoi, demande-t-elle à son gendre, ne m’a-t-elle pas dit elle-même, cette nuit, que tout allait bien ?

- C’est le résultat de votre éducation, belle-maman. Vous n’avez cessé de lui répéter qu’il ne faut pas parler la bouche pleine.

Un homme se fait bronzer nu sur la plage. Voyant une fillette s’approcher, il prend son journal et cache son sexe.

La petite fille demande :

- Qu’est-ce que tu caches avec ton journal ?

- Euh, c’est un oiseau.

La petite fille s’éloigne et l’homme  retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s’endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.

Il se retrouve à l’hôpital  et l’infirmière lui demande :

- Qu’est-ce ce qui s’est passé ?

- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j’avais cette douleur atroce !

- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?

- La seule chose d’inhabituelle qui me soit arrivée, c’est que je me faisais bronzer nu et une petite fille s’est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.

Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :

- Ma petite, tu as vu aujourd’hui un homme se faire bronzer et il t’a dit qu’il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?

- Oui ! Je suis revenue pour voir l’oiseau et il n’était plus caché par le journal ! Alors, je l’ai caressé et j’ai joué avec. Il m’a craché au visage et j’étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j’ai écrasé ses œufs et j’ai mis le feu à son nid !...

Morale de l’histoire : Ne mentez jamais aux enfants.

Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 4 ans.

Alors que c‘est son tour, le médecin dit :

- Le petit, vous feriez mieux de la laisser en salle d‘attente.

La femme répond :

- Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous.

Et le garçonnet d‘ajouter :

- Je suis très calé.

- Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.

La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :

- Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?

Le petit :

- Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mammographie serait plus indiquée !

Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :

- Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?

Le petit :

- Vous tâtez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.

- Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !

Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :

- Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?

Le petit :

- Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour ça qu‘on est venu !

Un congolais téléphone à l’aéroport de Zaventem.

- Ôjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heuw awive l’aviô du pwesident Kabila ?

- Spreek Vlaams ?

- Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à quelle heuw attewiwa son aviô afin de pouvoiw veniw le chewché.

- Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent inVlaanderen. Zaventem is een Vlaamse gemeente.

- Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passé un blanc ?

Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boîtes d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :

- Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats.

Et la caissière de lui répondre :

- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats, et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.

La caissière lui sert le même boniment lui disant qu’elle ne peut lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle a un chien, puisque la direction du magasin dit que beaucoup de gens âgés achètent des biscuits pour chiens afin de les manger ensuite.

Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.

La caissière n’a pas le choix ; elle lui vend les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boîte dont le couvercle est percé d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le  trou.

La caissière refuse en disant:

- Non, j’ai trop peur  qu’il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en  lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boîte qui pourrait la  blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.

Elle s’écrie alors :

- Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:

- Et bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?  

Moralité :

Il ne faut pas emmerder une petite vieille …

C’est une blonde qui va à la pharmacie s’acheter une boîte de suppositoires. Lorsqu’elle arrive chez elle, elle en mange un et finalement avale toute la boîte !

Le lendemain elle retourne à la pharmacie et achète une autre boite, puis dès qu’elle arrive chez elle, elle les mange tous !

Et ainsi de suite durant quatre jours. Le cinquième jour, elle demande au pharmacien une autre boîte de suppositoires.

Le pharmacien, de plus en plus surpris, ne peut s’empêcher de lui dire :

- Voyons madame, est-ce que vous les mangez vos suppositoires ?  

Et la blonde de rétorquer, d’un ton méprisant :

- Non, je me les fourre dans l’cul !