C’est Guytou et Jean-Xavier qui ont un rêve : ils voudraient avoir un enfant. Ils vont voir leur médecin.

- Il nous est venu une idée folle, hou ! hou ! On aimerait bien avoir un enfant.

- Ecoutez, vous savez que c’est une impossibilité physique. Mais il y a quand même une solution : avez-vous entendu parler des mères porteuses ?

- Eh bien non, on connaît les chèques au porteur, mais ça, les…

- Mais non, ça n’a rien à voir. Il suffirait de recueillir un peu de votre … euh, comment dirais-je… semence commune dans une fiole et de l’inoculer ! C’est le terme ! Et de l’inoculer, donc, à une mère porteuse qui neuf mois plus tard, si tout marche bien, donnerait naissance à un bébé qui serait quand même de vous.

- Ah, c’est intéressant, très intéressant, c’est chou ! Ah ben on est d’accord : demain, on vous rapporte la fiole.

Le lendemain ils reviennent et donnent la fiole au docteur, qui trouve une mère porteuse,  qui  accouche neuf mois plus tard.

Guytou et Jean-Xavier se précipitent à la clinique :

- Où il est notre bébé, où il est notre bébé, où il est ? On veut le voir, où il est, où il est, où il est ? Hou ! Hou !

Alors l’infirmière :

- Il est là, venez voir.

Ils arrivent dans une salle où il y a plein de bébés qui pleurent, qui pleurent ! Il n’y en a qu’un qui ne pleure pas. L’infirmière leur dit :

- Regardez, c’est celui-là, c’est le seul qui ne pleure pas.

Alors Guytou dit :

- Tu vois, Jean-Xavier, le nôtre, c’est le plus sage.

Et là, il y a l’infirmière qui fait :

- Le plus sage ! Tu parles ! Attendez qu’on lui retire la sucette qu’il a dans le cul !

Ce sont deux vieillards sur un banc. Il y en a un qui dit :

- Eh dis donc, Dédé, t’as oublié de fermer ta braguette !

L’autre répond :

- Je n’ai pas oublié, je l’ai fait exprès.

- Mais pourquoi ça ?

- Ben figure-toi qu’hier, j’avais oublié de fermer le col de ma chemise. Et aujourd’hui, j’ai le cou tout raide !

Une dame arrive chez le docteur. Elle a un œil au beurre noir.

- Ah, ben ! Qui est-ce qui vous a fait ça ?

- C’est mon mari.

- Votre mari ? Mais je croyais qu’il était en vacances !

- Moi aussi, je croyais.

Dans un grand magasin parisien, un client demande à la vendeuse :

- Je voudrais offrir un soutien-gorge à ma femme

- Très bien, Monsieur, nous avons trois modèles : le tribun, le rédempteur et le marseillais.

- Ah ! Je ne comprends pas très bien…

- C’est facile : le tribun soulève les masses, le rédempteur relève ceux qui sont tombés, et le marseillais transforme les taupinières en montagnes.