Allez voir les étonnants dessins de Gérard Gargouil sur le site www.drolesdidoles.com

Dans une école des quartiers Nord de Marseille, la maîtresse s’adresse au cancre de service :

- Allez, Dédé, viens au tableau faire l’opération.

- Non, j’veux pas.

- Pourquoi tu ne veux pas ?

- Fais caguer !

- Quoi ! Quoi ! Tu parles comme ça à ton institutrice ? Bonne mère !

- Fais caguer avec tes opérations, eh con !

- Dédé, ce soir, je vais aller voir ta mère

- Je m’en cague !

Furieuse, l’institutrice se rend après les cours chez les parents de Dédé (ils ne viennent jamais à l’école). Elle sonne, et c’est une grosse matrone marseillaise qui ouvre.

- Ouais, qu’est-ce c’est ?

- Bonjour, Madame. Vous êtes bien la maman de Dédé ?

- Ouais, pourquoi ?  Et vous, v’s’êtes qui ?

- Je suis son institutrice. Voilà… Ecoutez, madame... je suis désolée de vous dire ça, mais Dédé a été grossier, il m’a parlé ce matin d’une manière… vraiment... je n’oserai pas vous répéter…

- Attendez cinq minutes !... Dédé, viens ici !

Le petit arrive et elle lui fait :

- Dédé, tu as mal parlé à la maîtresse ? Bon, alors, tu vois la tarte qui est grosse comme mon cul et avec des pruneaux comme les couilles de ton père ? Eh ben, je veux bien me faire niquer si t’en as un morceau ce soir, fache de con !

La Bulle du Jour

Quand elle alla crier

Chez la fourmi sa voisine

La cigale espérait trouver

Une pension de famine.

D.H.I

Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il s’exclame :

- Eh ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le  perroquet.

- Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais !! dit le type, interloqué.

- Je  comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien  explique-moi comment tu tiens sur ta perche!

- C’est à dire... c’est un peu embarrassant... Comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d’une sorte de crochet… Tu ne peux pas le voir à  cause de mes plumes.

- Wow, dit le  gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu’on te dit !

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Evidemment, je suis également assez calé en ornithologie….Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable !!

Le gars regarde le prix :

- 2 500 euros ?!?  C’est cher,  mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui.

Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, bon  copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maitre, est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le  perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle:

- Psssst !!

Le type approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,  ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, l’a fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche.

- Quoi ? Et puis, qu’ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ?

- Il  a commencé à lui lécher les seins,  puis le ventre, puis s’est mis à  genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu’a-t-il fait ? Réponds !

- Je ne sais pas,  j’ai commencé à bander et je suis tombé !!!

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu’il voit sont un tube d’aspirine et un verre d’eau sur la table de nuit...

Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

« Chéri, le petit déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime. »

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu’effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de manger des céréales.

- Dis-moi fiston, qu’est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d’entrée et en prime, tu as offert un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.

- Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »

La Bulle du Jour

Les théologiens ont constaté

qu'un grand calme précédait toujours

une séance spirituelle

consacrée à l'étude de la Bible.

La raison en est simple :

il ne faut pas mettre le chahut avant l'hébreu.

D.H.I